12 Razones para odiar el regueton ¬¬*

12 Razones para odiar el Regueaton (O como se esciba ¬¬)
Bueno ps...ya en mi perfil ven que odio ese tipo de musica, es mas eso NO es música, asi que aqui les van unas cuantas razones, para que empiecen a odiarlo...es por su propio bien...son razones logicas...y con perspectivas razonables...solo tomense la molestia de leerlo:

1.- Bob Marley debería estar revolcandose en su tumba, por la inmensa degradación que se ha hecho al reggae.

2.- Este genero trasmite significativos y trascendentales mensajes: sexo, sexo y sexo. ¿Cómo diablos vamos a salir los países latinos de esta ignorancia que nos oprime?, si cada vez que prendemos la radio aparece una letra como: a ella le gusta la gasolina, dame mas gasolina (a quién le importa, o en qué nos puede aportar que esa mujer sea pirómana o qué sé yo), mamita yo se que tu no temes masticar, duro. Sin palabras específicas que logren explicar este grado de estupidez y morbosidad, y si dicen que el entendimiento de esa letra es parte de quien lo piensa, pues yo respondo: es sano poner en una canción que una mamita (porque si no lo tomamos vulgarmente, sería una madre de familia) no teme masticar, duro, entonces, la letra nos remitiría a que una madre de familia no le da miedo masticar algo duro (ya se imaginaran que cosa), ¿que clase de gente insana y estúpida oye eso?. Esta razón se ha extendido mucho, así que piensenle.

3. ¿Hay algún exponente del género que no sea gangoso (regionalismo que significa, balbucear), indecentemente vestido, ordinario en sus movimientos, grotesco en algunas expresiones, con el cabello postizo o desarreglado, inculto (se hace obvio con las líricas también), con accesorios de más (por decirlo de una forma decente) y que muchas veces no sirven de nada?. ¿Has encontrado uno que no tenga por lo menos dos de estas características?, seguramente no. ¿Es este un correcto ejemplo a imitar?. La respuesta lo dejo a su criterio.

4.- Las mujeres no son símbolos, ni objetos sexuales, ya tienen suficiente con los comerciales ingnorantes (preservativos, cervezas, etc.) como para que exista un género musical que nos trate igual o peor, porque ya no serían 40 segundos de subestimación y falta de respeto, sino de 5 a 7 minutos (por canción y video). ¿Les parecería correcto que alguien que esté escuchando reggaeton lo primero que se le venga a la cabeza sea su novia, esposa, hermana, en algunos casos, su madre (vaya sorpresa), realizando las acciones que indican ese tipo de disque canciones?, a menos que seas un estupido depravado.

5.- ¿Existe en esta galaxia, alguna página de reggaeton en la que haya tolerable ortografía? (me refiero a que falten los signos de puntuación, tildes, entre otras cosas soportablemente admisibles). De ninguna manera siempre escriben como ingorantes por que eso son, entonces, ¿qué tipo de fanáticos son los que escuchan reggaeton?. Esta es mi siguiente razón:

6.- ¿Te gusta el reggaeton?, ¿te has preguntado por qué?, seguramente no (y si me dices que por el ritmo que respuesta mas estupida), déjame ayudarte, ¿acaso lo haces por las enriquecedoras letras de este? ¿o no?, quizás lo haces por los artísticos pasos de baile que demuestra la tan bien pensada y profesional coreografía que nos educa sobre la riqueza cultural de un país/grupo/región. Si oyes reggaeton sólo porque sí (que también puede ser otra razón), déjame decirte algo de forma educada: eres un perfecto idiota.

7.- Los temas, ¡por todos los demonios!, los temas, ¿qué idiotez están tratando en esa disque música?. Las letras del reggaeton denuncian el racismo, el maltrato a las mujeres y sexo. Las constantes insinuaciones sexuales y el baile del perreo (que simula la forma en que copulan los perros, que depravacion) han hecho del reggaeton un ritmo incomprensible y ofensivo para muchas personas racionalmente aceptables. ¿De qué, se supone, se rebelan con ese género?, ¿de cómo Don Omar dejó embarazada a una mujer y luego se hizo el inocente?, ¿o de cómo Daddy Yankee practica su sadomasoquismo con prostitutas (que son fácilmente reconocibles por su atuendo, en sus videos)?, ¿o de cómo los asalta-cunas Héctor y Tito van y engañan niñas colegialas estúpidas para dejarlas embarazadas?. En fin, esa sería otra razón, pero vale ponerla acá, igual son muchas.

8.- Los fanáticos del reggaeton se ponen nicks como: Flaquitito (anoréxico), rosypreciosa (lo de preciosa, ya lo quisieran algunas), Cuban_mami2005 (demonios qué destape de creatividad tan impresionante para ser una reggaeton-fan: Cuban en inglés, mami en español vulgar y 2005 ¿sabes el año en que estamos?, estoy casi segura que después de idear su nick, sufrió un dolor de cabeza o quizá fue algo más fuerte) babygirl25 (a esto le podríamos llamar copiar un nick de la página oficial de la Barbie), Kuriosa (¿Kuriosa?, solo digo vease el punto 5, ya sé, ella delató a la madre de su mejor amiga que también oye reggaeton que esta estaba embarazada, qué Kuriosa es), cibercamilo (¡vaya! cibercamilo, se ve que es un lento de tiempo completo, ¿qué otra cosa se podría esperar?), cuban_papi (otro como el Cuban_mami2005)... y miles de estupideces por el estilo, todos verídicos.

9.- ¿Cómo sería un making of de un video de reggaeton?, evidentemente habría que seguir los siguientes pasos: a) Ir a la calle de noche, donde se sabe que hay prostitutas y contratar las modelos, de pronto algún travesti. b) Ponerle un diente de oro al cantante, en el hueco que hay en su boca, para que no se vea tan mal cuando pronuncie gasolina. c) Gastarse una fortuna en artículos que no serán de utilidad en el video y que sólo es para decir: miren lo rico y poderoso que soy, típico de un wiro venido de menos a mas de un pueblucho. d) Tratar de que todos los que saldrán en el video, luzcan como el público de Laura en América, ninguna de las prosti-modelos pueden usar una falda más abajo de la cintura. e) En la realización del video, no planear coreografía, ni nada por el estilo, únicamente simular que se está en un video porno de baja calidad (que ni eso saben hacer).

10.- ¿Si usted es un reggaeton-fan (que no se como lograste llegar a este punto)? lo mas seguro es que ya me andes insultado, pero la verdad pienso que su cabeza se despegó de su cuerpo cuando ibas leyendo el segundo punto.

Pues esas son 10 razones, y fueron tomadas de un correo cadena que me mandaron, pero ps me parecio apropiado ponerlo aqui...
y yo digo doce...por que quiero agregar dos mas por mi cuenta:

11). tiene por mucho dos acordes lo que hace que sea una musica relativamente facil de componer, (disque componer jajaja, hasta un niño de 10 años con programas de pc puede hacer algo mejor),el ritmo es tan simple con la mente por tener tan pocos acordes y es por eso que pega tanto, la simpleza mental de muchos hace imposible que puedan escuchar generos mas complejos como el metal o la musica clasica.

12.) los malditos descerebrados va te faire foutre, putain d'espèce d'enculé... q son seguidores de esta bastarda buya (no me atrevo a decirle musica... me niego ha hacerlo!) son precisamente la parte misera de la humanidad... esa parte q debio desaparecer hace mucho tiempo de la faz de la tierra... aun no puedo borrar de mi mente aquella imagen, el 31 de octubre pasado, en el q habia una tarima inmenza desde la cual ofrecian espectaculos a los niños, y todo lo q se escuhcaba era a esos compositores versados en idioteces y cosas bastardas inundando esas peuqeñas cabecitas con esos mensajes maltrechos y haran de ellos unos seres promiscuos e insulsos... no faltaba el padre o madre orgullosos tomando fotos a sus niños q bailaba mientras se escuchaba cosas como "hagamos el amor x el cuernofono" y gritando contentos "ese(a) es mi hijo(a)"... esa maldita gente no deberia reproducirse... los odio desde los rincones mas profundos de la alma mia ¬¬...